Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком не сливаясь с ним и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Согласно психологу Э. Фромму мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. Зрелая любовь - это активный процесс, основанный не на «получении», а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, принятие, отзывчивость и уважение.

Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелой любви и свободных от «зависимости» отношений.

Что же необходимо для зрелой любви:
Знание себя, ощущение собственной ценности, уверенность и вера в себя и любовь к себе;
Постоянный активный интерес к любимому человеку;
Осознанное отношение к себе и жизни (достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
Творчество и созидательное отношение к жизни;
«Бескорыстное» отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
ЛЮБОВЬ, как жизненная позиция.

Самым главным в зрелых отношениях, свободных от любовной зависимости, является принятие себя и ощущение собственной ценности. Если в нас нет внутренней уверенности, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых партнер используется для «спасения» от одиночества и удовлетворения различных потребностей. Мы уходим от себя, своих внутренних конфликтов, прячась от них за раздражением на партнера за то, что он, как нам кажется, не дает нам то, что нам нужно. Мы погружаемся в другого, убегая от себя, начинаем жить его жизнью и окончательно теряем себя.

Романова Татьяна