Счастлив тот, кто счастлив у себя дома

«Самое главное, что нужно детям-это чувство мирной,

 стабильной и безопасной жизни вокруг них»

Дерево жизни и история семьи есть у любого человека. У каждого из нас есть два деда, две бабушки, отец и мать. Всегда интересно узнать историю своих родителей и прородителей о том, как создавалась их семья. У любой семьи есть свои сокровенные, значимые и очень важные жизненные события.  Эти события напоминают о себе всякий раз, когда люди принимают в свою семью чужих детей. Кто были их родители, бабушки и дедушки? Иной раз кажется, что этого лучше и не знать, а знать нужно и важно. А еще нужно знать, как этого чужого ребенка полюбить.

Поначалу кажется: что может быть проще? Какой симпатичный малыш, ласковый, нежный, сразу стал называть вас мамой и папой, практически с первого свидания в детском доме. Реальные будни приходят позже. Начинаешь удивляться: как в 5 лет ребенок не может самостоятельно выйти из ванны, как в девять лет затрудняется с ходу дать определение слову «этаж»? И вообще, почему, когда ты его ругаешь, он лишь улыбается? Ну все не так, как у наших родных детей.......Очень часто приходилось слышать о проблемах с приемными детьми. Многим трудно принять и полюбить чужого ребенка, т.к. нужна колоссальная, титаническая работа над собой. Никто из родителей, принимающих ребенка в свою семью, не собирается его возвращать в учреждение. Но возвраты-это печальная реальность. Причины возвратов детей могут быть связаны как с родителями, так и с самим ребенком.

Отказы связанные с родителями

Неадекватность заключается в том, что ребенок будет соответствовать их ожиданиям, что он будет обладать теми качествами, которые родители хотят в нем видеть. Или например, источником таких ожиданий может стать неверный мотив приема ребенка в семью, когда приемный ребенок должен что-то восполнить. Очень часто-это создание для себя утешительных ощущений того, что улучшаться супружеские отношения. Или того хуже, как бы «заменит», когда-то  потерянного собственного ребенка.

Приведу случай из практики, показывающий, как созданные иллюзии родителей о приеме ребенка в семью сплотит их разрушающийся брак, который закончился возвратом. Мальчишка поступил к нам в учреждение недавно. В замещающей семье воспитывался с двухлетнего возраста, сейчас ему 12 лет. Из разговора с ребенком:

-Как долго ты прожил со своими приемными родителями? Помнишь ли ты как попал в семью?

Миша: Я живу в семье столько, сколько себя помню. Мне родители говорили, что взяли меня из дома ребенка, когда я был совсем маленький.

- Как ты называешь своих родителей?

Миша: Я называю их как все, мамой и папой.

-Миша скажи, ты хочешь вернуться домой, если да, то почему?

Миша: Да хочу, я вырос дома, рядом школа и мои друзья. Ну еще хочется к маме и папе.

-  Родители рассказывали почему они тебя выбрали в доме ребенка?

Миша: Да они говорили мне, что просто у них не было детей и они решили меня взять, чтобы им было жить интереснее и веселее.

Также,  жалость по отношению к брошенным детям, не сыграют хорошую роль ни для кого в замещающей семье. 13 летняя Алина С.  в замещающей семье воспитывалась с четырех лет, по итогу ребенок в подростковом возрасте оказался в госудасртсвеннном учреждении. Из консультации с  бывшей приемной родительницей:

-Давно ли у Вас появилось намерение отказа?

-Да, давно.

-Вы можете озвучить свой мотив приема ребенка в семью?

-Да могу. Ничего секретного в этом нет. Мы с мужем прожили в браке несколько лет, ну потом выяснилось, что детей у нас своих не будет, мы решили взять ребенка из детского дома.

-Вы вместе принимали данное решение или кто- то из супругов настаивал на приеме ребенка?

-Нет решали мы вместе. Только муж хотел мальчика, а я девочку. Мы долго спорили об этом, но потом решили, кто понравится, того и возьмем. Однажды мы приехали в дом малютки и там увидели девочку. Она была такая маленькая, очень худая, рыжая и страшная.Я сказала мужу: «Давай возьмем ее, посмотри какая она, жалко ведь, что она тут увидет хорошего?»

-Супруг согласился?

-Да, он согласился, но не сразу, сказал: «Ты меня сюда привела, тебе и решать».

-Скажите пожалуйста, а почему после стольких лет совместной жизни с ребенком вы совершили возврат?

-Ну сколько можно уже биться с ней. Она ничего не понимает, ни каких слов ни наказаний. Она скорее всего пойдет по стопам своей неуспешной матери-алкоголички, туда ей и дорога. Хорошего ничего не помит, не слушается. Я была в детстве совсем другая.

Не подойдет и теория родителей о том, что для их кровного ребенка нужен братик или сестричка. Все эти доводы и мысли несут в себе нереалестичные ожидания и как следствие в будущем отказ от ребенка.  Из консультации будущих приемных родителей:

-Озвучте пожалуйста цель своего визита.

-Я решила взять в семью мальчика лет 10-11.

-Вы состоите в браке или живете одна?

-В браке не состою, живу в настоящее время одна.

-У Вас есть дети?

-Да, у меня есть сын, ему 11 лет.

-Вы воспитываете его одна или может кто-то Вам помогает?

-В основном сама конечно, но родители иногда помогают.

-А зачем Вы мне задаете эти вопросы?! Я живу самостоятельно, хорошо зарабатываю, имею квартиру, я и мой ребенок ни в чем не нуждаемся!

-Очень хорошо, что у Вас все сложилось в жизни и Вы большая молодец. Скажите, у Вас имееются  проблемы со здоровьем?

-К чему этот вопрос, у меня все хорошо!

-Я спрашиваю для того, чтобы узнать о том, почему при всех плюсах, которые Вы мне сейчас перечисли, Вы не хотите родить своему сыну брата или сестру?

-Просто мне не хочется возиться с пеленками и детскими болезнями, то животик болит, то еще что-то. Вообще я работаю юристом и мне некогда сидеть в декрете. У меня все давно устаканилось в жизни.

-Какие у вас ожидания от приема в семью ребенка оставшегося без попечения родителей?

-Ну какие желания, просто, чтобы у моего сына был друг. Они бы вместе играли, проводили время. Да и сын этого хочет.

-Так еще одного ребенка в семье хочет сын или Вы?

-Ну мы оба хотим. Ему хорошо будет с одноготкой-ровесником, общие интересы и дела. Мне тоже хорошо, сыну спокойно.

 Взрослые, которые не справляются с ролью замещающего родителя могут чувствовать себя обманутыми «не того ребенка подсунули», «я все для него сделал, а он ничего не ценил», «такой же как и его родители»....

Когда у замещающего родителя появляются намерения отказа-это говорит о том, что они не могут его принять не только на психологическом уровне, но и на физическом. Их раздражает в ребенке все начиная от запаха его тела, и заканчивая «не так поставленной» кружкой на стол.

Отказы, связанные с детьми

Приемный ребенок-это человек со своей «тайной» со своей историей, родившийся в другой семье. В период адаптации в приемной семье, ребенок постоянно «испытывает на прочность» своих родителей. Это и проверка личностных границ, и создание коалиций с кем-то из членов данной семьи,  уходы из дома,  личностные нарушения самого ребенка и возрастные особенности в период подростничества. Немаловажную роль играют и причины помещения ребенка в государственное учреждение, а именно в связи с какими событиями в жизни ребенка и его родителей произошла такая жизненная драмма.  Часто дети провоцируют приемных родителей своим «плохим» поведением, вынашивая идею того, что их неприменно заберут к себе жить кровные родственники.

Для ребенка возврат-это прежде всего повторение первичной травмы утраты кровной семьи. Оно актуализирует все последствия старой травмы, пробуждает старые боли и печали. Происходит своеобразное соединение последствий утраты кровной семьи и утраты приемной семьи. В такой период дети испытывают обиду, душевную боль, страх, предательство, самообвинения и многое другое, что сеет в их  израненных душах недоверие к миру. Ребенок, который подвергся повторному возврату считает, что вся проблема в нем и со временем принимает для себя мысль о том, что «у меня такая судьба». Таким образом, для детей, переживших неоднократную утрату семьи, последствиями может стать агрессивное отношение к окружающим и избегание любых близких отношений.

Возврат - это не только травма для ребенка, но ответственность взрослых в том, чтобы максимально взвешенно принимать решение-быть ли им приемными родителями. Когда в замещающей семье начинают появляются специфические проблемы и родители не справляются с возникающими трудностями, то это говорит о том, что они либо недооценили,  либо, переоценили свои возможности и внутренние ресурсы. Поэтому, для гражданина, выразившего желание стать замещающими родителем очень важна подготовка к такому шагу. Психолого-педагогическая подготовка поможет разобраться человеку в нереалистичных ожиданиях, а также поможет сформировать более адекватные представления как о приемном ребенке, так и о возможных совместных проблемных жизненных ситуациях в семье.

Любое дело люди начинают ради того, чтобы оно получилось. Но невозможно заранее гарантировать, получится ли у них стать крепкой приемной семьей. Чтобы справиться с тем, что упомянуто выше, а именно: понимать индивидуально-личностные особенности приемного ребенка,  принять изменение семейной структуры, сглаживать острые моменты в  семье, минимизировать шансы возврата ребенка в государственное учреждение, помогаем мы-специалисты работающие с замещающими семьями. В нашей Службе  мы осуществляем психолого-педагогическое и логопедическое сопровождение, оказываем консультативную помощь, способствуем повышению родительской компетентности в налаживании детско-родительских отношений.

PS: Необходимо отдавать себе отчет в том, что возможны разные варианты развития событий. У каждого человека свой жизненный путь, который не определяется полностью ни кровными, ни приемными родителями. Этот путь индивидуален, влияние семьи, среды, родовой связи-вещи важные и судьбоносные, но личный выбор и уникальность каждого человека определяют неповторимость его жизни.