В своем выступлении я хотела бы коснуться  проблемы, как просвещать ребенка в вопросах полового воспитания, чтобы не нанести ему эмоциональных травм, которые могут проявиться и во взрослой жизни; а также как сформировать правильное отношение к психосексуальной сфере. Ребенок получает информацию о себе и окружающем его мире через диалог со взрослыми. Но бывают некоторые сферы жизни, о которых родители не очень любят говорить с детьми. К ним относится сфера половой жизни человека.

Между 3-м и 5-м годом жизни у ребенка возникает естественный вопрос: «Откуда берутся дети»? И чаще всего неподготовленные родители дают уклончивый или ложный ответ.

Уклончивый ответ родителей начинает беспокоить ребенка, концентрирует внимание на этой теме. Получив еще несколько уклончивых ответов, ребенок перестает затрагивать эту тему и обсуждать волнующие его вопросы с родителями. Встречаются родители, которые заявляют, что их ребенку уже 8 лет, а он еще «об этом» не спрашивал. Но дело, по-видимому, обстоит иначе: он спрашивал, но не получил обстоятельного ответа и перестал обращаться к родителям с этими вопросами, а нашел другие источники информации [1, 111-113].

Еще хуже, если родители на вопрос ребенка «Откуда берутся дети» отвечают неправдой. Существует несколько схем ложных ответов: «Мы тебя нашли», «Мы тебя купили» и т.п. Такие ответы, с одной стороны, учат ребенка тому, что можно солгать, если неудобно сказать правду, как делают родители (ведь ребенок поймет, что родители его обманули). С другой стороны такие ответы лишают ребенка чувства безопасности, даже создают ощущение угрозы. Ребенок рассуждает так: «Если меня купили, то могут и продать», «Если меня нашли, то могут потерять». Рано или поздно ребенок убедится, что родители солгали, что правда выглядит совсем иначе, и доверие к родителям будет подорвано [6].

Как же говорить с ребенком на темы, связанные с полом? Если ребенок задает вопрос, отвечайте просто, на понятном ребенку языке [2, 41].

Обычно первый вопрос ребенка звучит так: «Откуда берутся дети»? «Откуда я взялся»?

Ответ родителей должен выглядеть следующим образом: «Ты родился. Люди встречаются, влюбляются, становятся мужем и женой, и у них рождается ребенок. (Желательно рассказывать ребенку в это время, как вы познакомились, полюбили друг друга, можно показать фотографии. Дети очень любят такие разговоры.) Мы очень рады, что у нас есть ты».

На первое время этот ответ вполне удовлетворит ребенка. Через некоторое время ребенок захочет узнать подробности: «А как я родился? Как это произошло?». Начинайте ответ с того, что ребенок уже знает: «Ты уже знаешь, что мама с папой познакомились, полюбили друг друга и поженились. Мы очень хотели ребенка. Папа дал частичку своего тела, и мама дала частичку тела, и в животе у мамы появился ты. Мама носила тебя, и через девять месяцев ты появился на свет. Мы очень счастливы, что ты у нас есть».

Следующий вопрос может касаться процесса рождения. И снова ответ должен быть прост. Согласно принятому правилу, всегда говорим с самого начала: «Ты уже знаешь, что мама с папой познакомились, полюбили друг друга и поженились. Мы очень хотели ребенка. Папа дал частичку своего тела, мама дала частичку своего. Я носила тебя девять месяцев, а потом родила через родный канал. Ты был тогда намного меньше, весил 3,500 кг, мне приходилось тебя пеленать и купать, носить на руках, качать». Запомните: объяснением всему всегда должна быть ваша любовь [4, 36].

Следующий вопрос причиняет родителям много хлопот. Он касается того, каким образом частичка тела папы попала внутрь тела мамы. Ответ на него очень важен. Он будет касаться беспокойства, связанного со строением тела, т.е. разницей в строении тела мальчика и девочки.

Ответ начинаем с того, что ребенок уже знает: «Ты уже знаешь, что мы родили тебя. Я носила тебя девять месяцев, а потом родила через родный канал. Как ты уже знаешь, именно я носила тебя в животе 9 месяцев, а не папа. Мое тело устроено так, что я могу носить в себе ребенка, родить и выкормить его, а тело папы устроено иначе. Папа никогда не будет носить в себе ребенка, не будет его рожать, не будет кормить его грудью.»

Беседуя с мальчиком, важно добавить: «Посмотри, ты мальчик. Твое тело устроено так, как у папы. Ты не будешь мамой, не будешь носить ребенка в себе, не будешь рожать. Когда ты вырастишь, ты станешь мужчиной как папа. Твое тело устроено так, что ты сможешь стать папой, когда женишься, сможешь передать клеточку своего тела жене и она сможет стать мамой. А ты ей будешь помогать, купать ребенка, пеленать, будешь их защищать».

Девочке говорим: «Твое тело устроено так, как у мамы. Когда ты вырастешь, ты станешь женщиной как мама. В будущем у тебя будет муж, семья. Ты сможешь носить в себе ребенка, родить его и кормить грудью, играть с ним и воспитывать его».

Некоторые специалисты считают, что такой ответ может обеспокоить мальчика, поскольку в этом возрасте в его эмоциональной жизни мама является большой ценностью. Говоря, «ты не будешь мамой», можно вызвать у ребенка некоторое сожаление, потрясение, даже ощущение неполноценности. Тем не менее, такова правда, и передать ее нужно так, чтобы ребенок осознал свою будущую отцовскую ответственность и отцовские обязанности.

Рассказывая  ребенку о различиях его строения тела, мы возбуждаем в нем чувство достоинства своего пола, своего рода, солидарность с родителями и переживание сходства  с ними. Мальчик чувствует гордость, что он похож на отца. У него также появляется уважение к женственности. Девочка не будет беспокоиться, что ее тело хуже, чем тело мальчика, потому что там чего-то не хватает. Мы часто встречаемся с беспокойством такого рода, потому что ребенок оценивает действительность так, как видит ее. Дети видят, что у мальчиков есть что-то, чего нет у девочек. Отсюда может появиться убеждение, что быть мальчиком означает быть кем-то лучшим. И как раз положительная оценка функции позволяет и девочкам и мальчикам развиваться и расти в верной иерархии моральных ценностей.

Последний вопрос ребенок задает лишь тогда, когда воспитание протекает правильно: «А когда папа передает маме клеточку (частичку) своего тела»?

На этот вопрос немногие родители могут ответить искренне. Отвечая на это вопрос, повторите ребенку все то, что было уже сказано ранее, чтобы получился цельный рассказ о семейной жизни. Доходим до момента, когда говорим, что мама – это женщина, папа – это мужчина, и папа никогда не сможет стать женщиной и мамой. Девочка сможет в будущем стать мамой, а мальчик – папой. Далее, стараемся показать половую жизнь как один из элементов всей супружеской жизни:

- Мы поженились, потому что любили друг друга и теперь любим друг друга, поэтому заботимся друг о друге, помогаем друг другу, вместе воспитываем детей, вместе спим.

Не нужно бояться такой формулировки, потому что ребенок очень любит спать с родителями и отлично знает, что он, любя родителей, может с ними спать. Так что, раз родители любят друг друга, они спят вместе. Это совершенно понятно и соответствует тому, что ребенок переживает сам, когда спит с родителями в одной кровати.

- Мы любим друг друга как муж и жена, поэтому между нами наступают такая близость, что папа передает маме частичку своего тела. И если время такое, что мама может стать мамой, в ней начинает жизнь новый человек.

Таким образом, половая близость представлена в таком контексте, в каком она имеет место в действительности.

Однако становится ясно, что родители, между которыми нет любви, встретятся с большой трудностью при передаче ребенку верной информации о половой сфере жизни. Если сегодня так много детей не может переживать радости настоящего познания жизни и спокойного принятия половой жизни, то происходит это потому, что у них нет родителей, которые по-настоящему любили друг друга и для которых интимная близость – это полное правды выражение всего, что их объединяет.

Дошкольный и младший школьный возраст ребенка – это период самореализации в системе ролевых стандартов, когда дети примеряют на себя социальные роли будущих родителей, мамы и папы, жены и мужа.

Как уже говорилось, в этом возрасте у мальчиков появляется особая потребность близости к отцу, наличия с ним общих интересов. У девочек в этот период особая потребность в эмоциональной близости с матерью. Они учатся быть женщиной, копируют поведение матери. Девочки учатся быть внимательными, рано осознают необходимость думать о других. Для них главная ценность – человеческие отношения, ценить и поддерживать добрые отношения. У мальчиков все наоборот – они подавляют любые проявления женственности (слабость, слезы). Они отталкивают сострадание, жалость, заботу. И это самый хороший период, когда родители могут говорить и воспитывать в детях социальные роли мужчины и женщины, мужа и жены.

* * *

В своей жизни родители придают огромное значение образованию ребенка, выбору профессии, задумываются о том, кем он станет, и прикладывают много усилий для развития талантов и способностей своего ребенка. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Но может ли человек быть счастливым, если он хороший специалист, а семейная жизнь его не ладится?

Особая роль в этом процессе принадлежит матери. Мудрая мама будет много говорить о роли мужа и жены (мужчины и женщины). Подкреплять такие беседы нужно примерами из своей жизни. Ребенок должен знать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают действительность (логика, эмоции). На личном примере мамы могут знакомить девочку с ситуациями, когда она должна проявлять свою гибкость,          женственность, а когда может настаивать на своем. Учить мальчика состраданию, уступчивости по отношению к девочке (как к потенциальной жене).

Все моральные и социальные проблемы, связанные с половой жизнью, которые тяготеют над современным обществом, непосредственно связаны с тем, что половая жизнь превращается лишь в поиск ощущений, отделяется от всех важных функций пола, его целей. Этот разрыв способствует формированию неправильных взаимоотношений и неверному пониманию значения половой сферы в жизни человека. Данная ситуация требует исправления. И начинать нужно – с семьи, с формирования у детей установок на социальные роли отцовства и материнства [3; 5; 7, 27-63].

                                                Л и т е р а т у р а                         

1. Гридковець Л. Світ подружнього життя. Навчально-практичний посібнік. – Київ 2004. – 168 с.

2. Коста Р. И Дж. Маленькая личность: ребенок в возрасте 3-6 лет. – Гатчина: СЦДБ, 2001. – 48 с.

3. Лісовська Н. Виховання до любові // Вісник Інституту родини і подружнього життя Українського католицького університету. - № 5 (2006). – С. 7-24.

4. Уилки Дж. И Б. Чудо секса. Как рассказать об этом детям: руководство для родителей и педагогов. – Черкассы: Смирна, 2004. – 124 с.

5. Meissner K. Płciowość człowieka w kontekście wychowania osoby ludzkiej. – Poznań (б.г.и.). – 44 s.

6. Karol Meissner: Skąd się biorą dzieci? Jak rozmawiać z dziećmi o przekazywaniu życia. -, Poznań: Fundacja Głos Dla Życia, 1999. - 45 s.

7. Półtawska W. Przygotowanie do małżeństwa. – Kraków: WAM, 1996. – 156 s.

Актуальные проблемы психологического развития и поддержки детей и подростков. Одесса, ХГЭУ, 2009. С.. 

Лыкова Валентина Дмитриевна,

Европейский институт социальных коммуникаций, Г. Одесса