Как правильно понять своего мужчину, что сделать, чтобы он почувствовал себя отцом, - об этом пойдет речь в интервью психолога-консультанта благотовритлеьного фонда "Семья и дети" Елены Смирновой.

ПРОСТО РАСТЕРЯЛСЯ

— Исходя из вашего опыта консультирования женщин, можно сказать, какую роль играет решение мужчины в том, что его жена делает аборт?

— Очень многие женщины, приходящие за направлением на аборт, говоря о причине, которая привела их к этому шагу, сообщают, что муж или отец ребёнка против рождения малыша. Это нежелание мужчины воспитывать ребёнка может быть как единственной причиной намерения прервать беременность, так и одной из нескольких. Звучит это обычно следующим образом: «Муж против» или «У нас мало денег, такие-то и такие–то проблемы, да и мой муж считает появление ребёнка сейчас несвоевременным…». Для большинства женщин мнение мужа (или партнёра) является решающим. Негативное отношение отца ребёнка к беременности в качестве причины аборта упоминают около 80 % наших клиенток. Я бы с осторожностью говорила о том, является ли отношение мужчины к беременности единственной причиной аборта в таких ситуациях, но, несомненно, оно очень важно для женщины и вносит весомый вклад в её решение.

— Часто мужчины реагируют на новость о беременности совсем не так, как хотели бы их жены, испытывают растерянность, но потом становятся любящими и заботливыми отцами. Что же всё–таки оказывает влияние на женщину: решение мужчины или его реакция на известие о беременности?

— Действительно, нужно различать две вещи: реакцию мужчины на известие о беременности и его окончательное решение насчёт ребенка. Да, бывает, что мужчина высказывает своё взвешенное, уже принятое решение делать аборт. Таких случаев мало, обычно эти мужчины даже появляются в роддоме

вместе с женщиной и стараются пресекать попытки психолога поговорить с ней. Консультант обращается к женщине, а мужчина в прямом смысле встаёт между ними, агрессивно заявляя: «Это наша семья, это наше семейное дело, не лезьте сюда, мы уже всё решили». В это время женщина из–за его плеча может пытаться наладить визуальный контакт с психологом, плакать, просить позволить ей поговорить, а может и соглашаться с мужем. Но таких «решительных» мужчин, к счастью, мало. В основном речь идёт лишь о реакции мужчины на известие о беременности, которую женщина интерпретирует как решение.

Когда она говорит психологу, что муж против ребёнка, то, как правило, выясняется, что на самом деле произошло следующее. Когда муж узнал о беременности, он просто не испытал восторга, не сказал: «Как здорово, у нас будет маленький», а сказал, допустим, с досадой: «У нас отпуск сорвётся…». Или что–то ещё. Он просто высказывает свои соображения о том, что лучше бы попозже, но женщина воспринимает его слова так, как будто он хочет, чтобы она сделала аборт. И, как правило, тему аборта первая поднимает она, затем он эту тему поддерживает, они начинают обсуждать возможность аборта и таким образом «вступают в сговор». Кроме того, если женщина первой произносит слово «аборт», мужчина может подумать, что она просто не хочет ребёнка и путём поднятия этой темы «просит разрешения» не рожать. В такой ситуации мужчина может оробеть, побояться давить на женщину, заставлять её рожать, ведь этот труд нести ей — вынашивание, роды, кормление и т. д. А женщина, не слыша уговоров и радости по поводу прибавления в семействе, делает вывод, что муж не хочет ребёнка. И в таком трагическом взаимонепонимании, по недоразумению они совершают аборт. А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас» и начала бы готовиться к рождению ребёнка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

Психологи рекомендуют женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к её беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте — не сетовать, что лучше через годик, а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся.

НЕ НАШЁЛ ВЕРНЫХ СЛОВ

— Наверное, такой печальный сюжет складывается у тех пар, где женщины сильно зависят от мнения мужчины.

— Как правило, это пары с уже нестабильными, шаткими отношениями, с какими–то серьёзными проблемами, даже если люди не отдают себе в этом отчёта. В предабортном консультировании часто приходится иметь дело с женщинами, пассивно–подчиняемыми по характеру, склонными

соглашаться с чужим мнением, зависимыми от мнения мужчины. Такая женщина действительно очень боится вступить в конфликт с мужем, боится, что ссора может разрушить их отношения. Тем более, если она чувствует, что отношения и без того не очень крепки. Она пытается угодить муж-

чине, боится, что он бросит её. Могут быть и другие страхи — страх оказаться матерью–одиночкой, страх тяжёлой работы и безденежья, страх каких–то нарушений у ребёнка в случае, если он будет расти без отца. Также вопрос об аборте часто возникает, когда у мужчины и женщины был роман, свободные отношения и случилась так называемая незапланированная беременность. А они совершенно не собирались становиться мужем и женой. Или они являются

мужем и женой юридически, но фактически и психологически воспринимают друг друга как временных любовников и у них нет цели создания настоящей семьи. Так тоже бывает. Они совершенно не собираются рожать детей и вместе стариться, у них может не быть общего бюджета и хозяйства. Это просто два человека, которые юридически состоят в браке. Так им удобно. Заключённый брак не всегда является браком, он иногда бывает прикрытием сексуального

партнёрства.

— Что же должен делать мужчина, чтобы случайно не подтолкнуть женщину к аборту?

— Нужно помнить, что для большинства женщин, независимо от типа характера, мнение их мужчин очень важно. Беременная «половинка» часто бывает ранима, эмоционально уязвима, для сохранения душевного равновесия ей необходима поддержка мужчины. Поэтому рекомендуется все свои сомнения относительно того, вовремя ребёнок появился или не вовремя, обсуждать с кем–то другим, а не со своей женой. Нужно помнить, что женщина может неправильно понять

его «теоретические соображения», а груз отвержения мужчиной ребёнка (даже если ей просто так показалось) для неё очень тяжёл. Если мужчина чувствует, что он шокирован известием о беременности, он может сказать своей жене примерно следующее: «Это так неожиданно! Я должен осознать, что я теперь отец, привыкнуть, к мысли, что у нас будет ребёнок. Поговорим об этом попозже, завтра». Сомнения он может обсудить с кем–то другим, а жене в итоге нужно сказать: «Даже если твоя беременность и была для меня неожиданной и я поначалу не обрадовался, это не значит, что я не хочу ребёнка. Я буду готовиться к его рождению, поддержу тебя и предприму необходимые действия». Мужчина должен обязательно огласить вслух, что он этого ребёнка принял, и удостовериться, что женщина его слова услышала.

Надо помнить, что окончательное решение об аборте принимает женщина, и на самом деле заставить или отговорить ее трудно. Если, конечно, ей больше 15 лет. Но при этом роль мужчины — его отношение к беременности, выраженное в словах и поступках, очень велика. Женщины, которые приходят записываться на аборт, так и формулируют: «Если бы муж поддержал меня, я бы родила без колебаний». Даже если до этого женщина рассказывала, что у неё сложная жизненная ситуация: и квартира маленькая, и зарплата маленькая; но вот если бы муж сказал, что хочет ребёнка, она бы даже думать не стала об аборте, и все другие проблемы не были бы проблемами.

Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребёнка она какое–то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Она боится рискнуть. Сначала ей нужно обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам.

Часто мы замечаем, что на этапе принятия решения сохранить ребёнка или сделать аборт для неё является важным не только мнение отца ребёнка, но и в очень большой степени мнение е собственного отца, то, что он поддерживает её материнство. При этом теоретически таким вот «от-

цом» для неё, чье мнение в данном вопросе для неё важно, может стать любой мужчина, кому она станет доверять, к примеру, врач акушер–гинеколог.

ПОДДАЛСЯ ВЛИЯНИЮ

— Бывает, что у кого–то из пары — у женщины или мужчины — эмоции зашкаливают, возникает мысль об аборте, и они начинают рассматривать аборт как возможный вариант? — Эмоции, в том числе негативные, бывают. Главное, чтобы они не стали руководством к действию. К ним стоит относиться как к некой первичной реакции. Аборт — осознанное и умышленное действие, направленное на то, чтобы не дать уже зачатому ребёнку родиться и жить. С нравственной точки зрения это совершенно недопустимый поступок. Негативные эмоции могут появиться у любого человека, но они пройдут, а решение должно быть принято на основании ценностей, нравственных убеждений, любви.

Чтобы как–то совладать со своими нехорошими мыслями, можно попробовать представить себе, что ребёнок уже родился, он среди других детей, которых родители уже знают. Ещё один ребёнок в семье. Можно ли отказаться от него в такой ситуации? А ведь нерождённый ребёнок отличается от рождённого, по сути, только возрастом, размером тела и если можно так выразиться, местом жительства. Мы все когда–то были нерождёнными детьми.

— Может ли возникнуть такая ситуация: мужчине сложно оказать поддержку своей беременной жене из–за каких–то собственных психологических переживаний?

— Есть такое явление, как постабортный синдром. Это психологические изменения после аборта. По мере практики стало выясняться, что не только женщины, но и мужчины, в менее выраженной

степени, его испытывают. Женщинам свойственно скорбеть об аборте, мужчинам свойственно грубеть. Перед первым абортом мужчина может колебаться, а на второй аборт он толкает уже с лёгкостью женщину. Причём я хочу отметить, что речь идёт не только об абортах его жены, девушки, любовницы. Постабортный синдром у мужчины может возникнуть в результате абортов

его матери. Хотя он непосредственно участия в этом не принимал, решение было не его, но его

отношение к аборту меняется. Это связано с тем, что его мать изменилась, изменилось её отношение к аборту. И её новое отношение через открытые слова или какими–то другими подспудными путями транслируется сыну. Замечено, что мужчины, у которых матери делали аборты, особенно неоднократные, гораздо чаще склоняют к этому своих женщин, причём в довольно жёсткой форме.

— Когда мужчина осознанно склоняет свою жену к аборту, связано ли это с тем, что он её не любит?

— Да, такие случаи бывают. Это связано со многими факторами. Мне кажется, что мужчина, который женщину действительно, по–настоящему любит, никогда не будет заставлять её делать аборт. Просто потому, что это всё–таки очень важное дело, очень сложное и болезненное решение.

Есть и другой аспект — очень часто и мужчина, и женщина, принимая решение сделать аборт, просто не знают, на что они идут. Несмотря на почти 90 лет практики легальных абортов в медицинских учреждениях и широкое распространение этого метода «регулирования рождаемости», большинство людей до сих пор почти ничего не знают ни о последствиях абортов, ни о том, как развивается ребёнок на ранних сроках. Врачи часто избегают информирования по этим вопросам, мотивируя своё молчание «заботой о психологическом благополучии, спокойствии» пациенток. И люди эту операцию считают гораздо более лёгкой технически и безвредной для здоровья, чем она является на самом деле. Не знают и о том, насколько уже сформировался ребёнок.

Бывает, когда женщины приходят на аборт и берут фотографию–распечатку УЗИ с изображением своего ребёнка, они сразу же отказываются даже от мысли об аборте.

И вот складываются несколько факторов: недостаточно крепкие отношения в паре, нехватка любви, неосведомлённость о развитии ребёнка и о возможных последствиях операции, фокусирование внимания на негативных сторонах рождения ребёнка, а не на позитивных, боязнь ответственности — и в результате мужчина может искренне хотеть избавить себя от проблем. Может играть роль и желание мужчины продолжать необременительные для себя приятные отношения с женщиной без обязательств.

Отношения в таких парах, по большому счёту, не рассматриваются как постоянные. Имея ребенка разойтись кажется тяжелее. Но статистика говорит другое: 90 % пар, совершивших аборт, распадаются в течение года.

Это происходит из–за постабортного синдрома, чувства вины. У женщины к этим переживаниям присоединяется агрессия по отношению к мужчине, который либо надавил на неё, либо не поддержал. Они просто не могут оставаться вместе при таком количестве эмоциональных проблем..

НЕ БЫЛ ОТЦОМ

— Но такие свободные отношения приняты в современном обществе. 

— Существует стереотип, что мужчина должен быть социально успешным, хорошо зарабатывающим человеком без социально–бытовых, финансовых проблем. И он должен быть

сексуально активным человеком. Это совершенно антисемейный стереотип. Такой мужчина — некий успешный бизнесмен, который имеет любовниц и хорошо функционирует с сексуальной точки зрения. А если любовница пытается ему намекнуть, что пора бы уже пожениться и родить ребёнка, то такой мужчина должен с блеском выворачиваться из этих «бабских ловушек». И если о ценности материнства ещё говорят и пытаются её реабилитировать, то ценность отцовства практически утрачена. Большинство современных мужчин становятся отцами по факту рождения

ребёнка и оказываются в ситуации, в которой они вынуждены нести за это ответственность. Печально, но никакой радости основная масса мужчин от этого не испытывает. Сейчас в общественном сознании приоритетом являются свободные сексуальные отношения, молодёжь ориентирована в основном на это. Дети в такой ситуации воспринимаются как помеха, а аборт — как средство спасения от детей и от всех бед, которые с ними связаны. Обществу не хватает

просемейных примеров, поддержки со стороны мужчин, которые имеют позитивный опыт отцовства. В телевизионных программах и фильмах очень редко можно увидеть примеры, поддерживающие семейные ценности. Многие дети живут в неполных семьях без отцов или в семьях с неблагополучными отношениями. Педагогические коллективы школ представлены в основном женщинами. У подростков и молодёжи очень мало возможностей личностного общения с мужчинами, удовлетворенными ролью отца. Подростки, которые в скором времени вступят в любовные и сексуальные отношения, в основном смотрят телевизор, где видят антисемейный пример.

Хочется призвать счастливых отцов побольше рассказывать о том, что им дают дети, делиться своим опытом.

Автор Наталья Нарышкина

Дайджест Здоровье семьи «Сегодня узнала, что беременна», №1