Анекдоты

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- у Сани день рождения. что

будем дарить?

- а может, айпад? а может,

айфон?

- Сань, может, ты уйдёшь?

мы без тебя подумаем. :D

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я еб*л ее шутя,

- Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

- То заплачет, как дитя.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили.

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел,

подготовил место,

пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к

инспектору и говорю - "И вам

советую пристегнуться"

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

• Китайские товары со всего мира!

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

• Размножайтесь между собой.

• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». 

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо..

********************************************************************

Разговор в понедельник:

- Я сегодня попал в такую пробку!

- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

********************************************************************

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.